*A-NOTAS ISRAEL* // Isaac Grumberg: Antisemitismo y negación del Holocausto en la Universidad de la Ciudad d...

26 de enero de 2013

Antisemitismo y negación del Holocausto en la Universidad de la Ciudad d...

Me encanta esta mexicana que destila veneno, pese a su respingada nariz que hace pensar que tiene antecedentes judaicos,,,,,, seria el colmo ./
No conozco mas datos de esta claro ejemplo del antesimitismo mexicano pero deberia leer un poco mas y visitar Iad Vashem o leeer las resoluciones de la ONU decretando el 27 de enero en recuerdo de algo que nunca existio ......IG

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Para que ? ...A-NOTAS Israel

*** La profusion de noticias de los medios de comunicacion, sobre las "realidades " del Medio Oriente , la mayoria de las cuales distorsionadas y dirigidas, obliga a que un grupo de personas tomemos la iniciativa de salir a la luz publica.-
Cien muertos y mil heridos en el mundo es una noticia de segundo plano, pero un solo herido en un conflicto que ya lleva 60 años es portada en todos los medios de comunicacion.-
Seremos un grano de arena en el mundo de la informatica pero si nos unimos podremos ser un fuerza realmente impresionante.-

Gracias por leer las notas que iremos publicando, con eso solo habremos cumplido con nuestra motivacion.-
Esperamos vuestros comentarios, consultas, o criticas
que iremos publicando sin cortes como corresponde a la libertad de opinion.-

Isaac Grumberg

Mensajes : anotasisrael@gmail.com

EL ARTE DE MALDECIR EN IDISH

EL "ARTE" DE MALDECIR EN YIDISH

zolstu zain vi a kalendar, solstu henguen dem gantzn ior un zol men fun dir iedn tog raisn shtiquer

QUE SEAS COMO UN CALENDARIO, QUE QUEDES COLGADO TODO EL AÃ'O Y QUE DIARIAMENTE TE ARRANQUEN UN PEDAZO .

Er zol derloibn dem kop in em farmashquenen guesheft, un farlin dos kvitl

Que dejes tu cabeza en el local de empeÃ±os y pierdas el comprobante.

Er zol guevinen a millon dolar af der loterie un oysguebn dos gantze guelt oif doktoyrim

Que gane un millon de dolares en la loteria; y se gaste todo el dinero en medicos

A groys guesheft zol er hobn ful mit sjoyre, vos er hot zol men bay im nit fregn un vos men fregt zol er nit hobn

Que tenga un negocio enorme, repleto de mercaderia que no le pidan nada de lo que tenga y que no tenga nada de lo que le pidan

Er zol hobn a baysenish vu er ken zij nit kratsn

Que tenga una picazon donde no pueda rascarse.

A lo que agrego una de mi abuelo pero que no la se decir en yidish:

Que se te caigan todos los dientes menos uno y te dolor de muelas!

Cuentitos cortitos comicos

Un hombre judío rico compra una casa fabulosa en Beverly Hills, California. Contrata un diseñador local para decorar el lugar. Cuando se termina el trabajo, el dueño de casa está encantado, pero se da cuenta que ha olvidado de poner Mezuzot en las puertas, va y compra 50 Mezuzot y pide al decorador, que no es judío,colocarlas en el lado derecho de cada puerta, excepto baños y cocinas. Preocupado de que el decorador o el equipo de trabajos de pintura no las ponga correctamente regresa a la casa. Sin embargo, cuando vuelve unas horas más tarde, se ve que el trabajo se ha realizado a su entera satisfacción. Está tan contento que le da al decorador una propina. Cuando el decorador está saliendo por la puerta le dice: "Me alegra que está satisfecho con el trabajo ..." "Por cierto, saqué las garantías en cada una de ellas y las dejé en la mesa para que usted las guarde"

17 claves para conocer a un israeli

El siguiente texto hace una generalizacion de diferentes comportamientos de los israelies medios. Es un texto al que hay que tomar con humor. Mבs de uno se sentira identificado.

Un israeli es alguien que usa su telefono celular para llamar a su mujer que esta en el cuarto de al lado para que le alcance las semillas de girasol que se le acabaron.

Un israeli es alguien que indica que va a doblar a la izquierda y dobla hacia la derecha.

Un israeli es alguien que sabe lo que es mejor para usted, mejor que usted.

Un israeli es alguien que viaja a Chipre por el fin de semana y tiene a toda la familia esperando en el aeropuerto de Ben Gurion cuando vuelve.

Un israeli es alguien con mil excusas para explicarle por que no va a hacer lo que le pidio.

Un israeli es alguien que tira un cigarrillo por la ventana del auto y luego se queja de
que las calles europeas son mas limpias que en Israel.

Un israeli es alguien que adora vivir en Israel... especialmente cuando pasea por el extranjero.

Un israeli es alguien que no se sonroja cuando le preguntan: "Y usted, ¿cuבnto gana?"

Un israeli es alguien que hara todo por zafarse del servicio de reserva de Tzahal en י
epocas de paz, pero hara todo lo posible por servir a su pais en tiempos de guerra...

Un israeli es alguien que desea lo mejor... pero se prepara para lo peor.

Un israeli es alguien que conoce la respuesta antes de que usted haga la pregunta.

Un israeli es alguien que no sabe como decir "por favor","perdon" o "gracias", pero en momentos de urgencia caminara a traves del fuego para darle una mano, porque su exterior es pinchudo pero tiene un corazon de oro en el cual usted puede confiar.

Un israeli es alguien que caminando por una calle encuentra que todos los transeuntes fueron compañeros suyos del Ejercito. Cuando se sienta en el restaurante, encuentra todo el menu escrito en hebreo. El mozo lo llama "aj sheli" (hermano mio) y de repente se da cuenta de que esta en Tailandia, India o Nueva York.

Un israeli es alguien que se pone a aplaudir apenas el avion aterriza en Ben Gurion y ya comienza a pensar cuando sera la proxima oportunidad para irse de paseo.

Un israeli es alguien que tiene la mano pronta en la bocina del auto para empezar a tocarla despues que la luz cambio de color.

Un israeli es alguien que pasa a diez autos por la derecha, hace zig zag cruzando de una pista a otra, y toca bocina con nerviosismo cuando no esta apurado para llegar a ningun lado.

Un israeli es nuestro hermano y le debemos la seguridad del pais y de todos los judios alrededor del mundo.

CUATRO CUENTOS DE LA COLE

Un inmigrante judío llega en barco a Nueva York desde Europa. El inspector de inmigración de Ellis Island lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil.
Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de
contestar (era previsible: los pogroms y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable).
Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo:
-¡Cristiano!
A lo que el inspector de inmigraciones le contesta con una pregunta:
-¿Cristiano ashquenazi o cristiano sefaradi?

2.
Dos judíos estaban enemistados por varios años y al final hacen las paces al acercarse Rosh Hashaná.
-Te doy mis mejores deseos para el año que comienza,
-dice uno.
-Yo también te deseo lo mismo, -responde el otro.
-¿Ya empezamos?

3.
Un anciano judío es internado en una clínica de monjas. A la hora del ingreso, la superiora le pregunta:
-¿Quien se hará responsable del pago de facturas y gastos que requieran su tratamiento?
El anciano piensa un instante y aclara:
-La única persona allegada a mí es una hermana vieja y solterona que se convirtió al catolicismo y
ahora es monja.
-¡Un momento!, -le replica la superiora-. Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús.
-Bueno -dice el anciano- en ese caso, envíen la cuenta a mi cuñado...

4.
En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer, clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.
En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice:
-Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer.
Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer. El árabe también jura por Alá

que no estaba jugando póquer.
Cuando llega el turno al rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía: ¿Admite que estaba jugando póquer?
-¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo?

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Una mosca en el cafe

A pesar de la cruda realidad que nos toca vivir como judios, con la mentira y la calumnia en todos los medios del mundo, nuestro pueblo siempre utilizo el humor como medio de defensa para demostrar que la vida sigue.

CÓMO SE REACCIONA CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ

1.- El italiano – tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.

2.- El francés – saca la mosca con dos dedos y se toma el café.

3.- El chino – se come la mosca y tira el café.

4.- El ruso – se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.

5.- El israelí – le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.

6.- El palestino – mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.

Como preparar una idische mame

Primero, hace falta una olla bien grande, como esa que le prestó a la vilde jaie de la vecina y que se la devolvió toda abollada y se hizo la distraída, ¿se acuerda?
Y bueno: a goie blaibt a goie.
¿Tiene una gallina, de esas bien gordas?
¡Bien!. Sáquele las plumas, las entrañas, los huesos y la carne.
¿Qué le queda? !Schmaltz! !Lo más sano que hay! ¡Excelente para el colesterol!

Pique 4 o 5 cebollas grandes, de esas medio chatas que son las que hacen llorar mejor y fríalas junto con la piel cortada en pedacitos, para ir creando la piedra filosofal: los gríbalaj.
Bueno, ya tiene la base.
Ahora comienza propiamente la preparación del plato.
Vaya a la baulera y busque los viejos álbumes de discos de 78.

Saque "In der Finster", cantado por Sarah Gorbi, baje el fuego a mínimo y póngalo en la olla. Agregue, de a poco (para que la preparación no se enfríe, porque si se enfría, sufre) dos fotos suyas de cuando era bebé, en Miramar; un buen puñado de suspiros; dos cucharadas soperas de quejas (mejor que sean catorce las cucharadas) y medio litro de lágrimas. Si su idische mame era rusa, una pizca de sal. Si era polaca, medio kilo de azúcar.

Matze con manteca y réitaj, como el que le daban para la merienda; una ráfaga de eso olor a arenques y a pepinos y a wurst, que a uno le aromatizaba el alma cada vez que entraba a las famosas perfumerías Nemirowski, Bruselowsky, ó Szmedra; y un cuarto kilo de esa luz dorada que daban las velas durante el séder de Péisaj y que no sé porqué ahora las velas de porquería ya no dan más.

Bata en un bowl algunas imágenes de sus bobes y zeides y tíos y tías, incluso algunas de los tíos y tías que usted no conoció personalmente, pero sí por las fotos que su mamá guardó durante toda la vida y que fueron lo único de esos tíos y tías que pudo salir de Polonia y de Lituania y de Ucrania.

Por un colador fino, vaya dejando caer hilitos de los mejores recuerdos.
Y no se preocupe por los malos: si es un colador lo suficientemente fino, no hay peligro.
Deje cocinar un rato, hasta que todo se haya unido muy bien y formado una masa homogénea.
Saque porciones, haga knéidalaj y hiérvalos en el caldo que habrá hecho, aparte, con la gallina.
Decore con un pedacito de cielo azul bien picadito; del mismo cielo que iluminaba y embellecía aquella mañana tan triste en Tablada.

Y sírvales un buen plato a sus hijos nietos y vigile que se lo coman hasta el fondo, que tan mal no les va a hacer.

Por Jorge Schussheim

¿QUIEN ES UN ISRAELI?.

A 60 Años Del Estado De Israel.
Vamos a conocer un poquito mas a sus ciudadanos.

Un israeli es alguien que usara su telefono
celular para llamar a su mujer que esta en el cuarto
de al lado,para que le alcance las semillas de
girasol que se le acabaron....

Un israeli es alguien que prende el se?alero
izquierdo del auto y dobla hacia ....la derecha.

Un israeli es alguien que sabe lo que es mejor
para Ud......mejor que Ud.

Un israeli es alguien que viaja a Chipre por
el fin de semana y tiene a toda la familia esperando
en el aeropuerto de Ben Gurion cuando vuelve....

Un israeli es alguien con mil excusas para
explicarle por que no va a hacer lo que le pidio...

Un israeli es alguien que tira un cigarrillo
por la ventana del auto y luego se queja de que las
calles europeas son mas limpias que en Israel.

Un israeli es alguien que adora vivir en
Israel,......especialmetne cuando pasea por el
extranjero.

Un israeli es alguien que no se sonroja cuando
le pregunta "¿Y Ud cuanto gana?"

Un israeli es alguien que hara todo por
zafarse del servicio de reserva de Tzhal (MILUIM),
en epocas de paz, pero hara todo lo posible por servir a su
pais en tiempos de guerra....

Un israeli es alguien que desea lo
mejor,.......pero se prepara para lo peor.

Un israeli es alguien que conoce la
respuesta,antes de que Ud haga la pregunta.

Un israeli es alguien que no sabe como decir
"por favor","perdon" o "gracias",pero en momentos de
urgencia caminara a traves del fuego para darle una
mano,porque su exterior es pinchudo pero tiene un
corazon de oro en el cual Ud. puede confiar.

Un israeli es alguien que caminando por una
calle encuentra que todos los transeuntes fueron
compa?eros suyos del ejercito.Cuando se sienta en el
Restaurant,encuentra todo el menu escrito en
hebreo. El mozo lo llama "aj sheli"(hermano mio) y de
repente se da cuenta de que esta en Tailandia, India
o Nueva York.

Un Israeli es alguien que se pone a aplaudir
apenas el avion aterriza en Ben Gurion y ya comienza
a pensar cuando sera la proxima oportunidad para
irse de paseo.....

Un israeli es alguien que tiene la mano pronta
en la bocina del auto para empezar a tocarla despues
que la luz cambio de color...

Un israeli es alguien que pasa a diez autos
por la derecha,hace zig zag cruzando de una senda a
otra,toca bocina con nerviosismo....cuando no esta
apurado para llegar a ningun lado.

Un israeli es nuestro hermano y le debemos la seguridad
del pais y de todos los judios alrededor del mundo.

Kol HAKAVOD

Algo Chistoso sobre los judios

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
> - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
> - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
> - Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
> cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
> problema.
> - Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira
> dinero, retira joyas, retira todo.
> - Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
> crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
> firme).
> - ¿Cuánto es interés?
> - 3% Mensual.
> - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi
> BMW.
> - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
> suficiente.
> - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,
> retira dinero, retira joyas, retira todo.
> - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la
> bóveda del
> Banco hasta dentro de 30 días.
> - ¡Perfecto!
> Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
> - Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,
> conseguí
> estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
>
> ______________________________________________________
>
> Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
> hijo:
> - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
> las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
> fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
> las joyas...los títulos valores...las esculturas...
> - Sí, papi... ¿me los dejas?
> - Te los vendo baratos... baratos...
>
> _______________________________________________________
>
> Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
> el uno al otro,
> muerto de la envidia:
> - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
>
> _________________________________________________________
>
> Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un
> bote de remos.
> Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
> agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
> Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
> en sentido contrario.
> La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más
> rápido.
> Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
> de la Cruz
> Roja les preguntan:
> - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz
> Roja!
> - Los judíos contestan al unísono.
> - Ya colaboramos, ya colaboramos!
>
> ________________________________________________________
> Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
> Titanic, que se está
> hundiendo irremediablemente.
> Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
> - ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
>
>
> ________________________________________________________
>
> En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
> realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
> al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
> Le mira y dice:
> - Don Isaac, sólo es necesario un poco.
> Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
> hasta que es aceptado.
> Al día siguiente el médico llama a su casa y le
> informa:
> - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
> salió perfecto.
> El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
> familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
> - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
> tenemos nada...!
> _________________________________________________________
>
> Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
> ellos va llevando
> del brazo a su anciana madre:
> - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
> veio....!!. ¿Qué es de tu vida?.
> - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
> sorda y ciega...
> - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
> llevando al médico?
> - ¡¡No, no!!.. La acompaño para que le corten la luz y
> el teléfono.
> _____________________________________________________
>
> Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un
> diario...
> El primero que acude es un judío, y le dice :
> - Yo interesado en casa que usted alquila.
> El propietario, tano, le dice:
> - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
> rotas, así que
> se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
> alquilo.
> - El interesado responde:
> - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
> RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
> - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
> tremendamente a la
> hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la
> alquile.
> - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
> jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN
> CASA.
> - El tipo se cansa y le dice :
> - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un
> judío.
> - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
> - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos
> dioses hay?.
> - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
> ESPÍRITO SANTO.
> - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
> - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
> - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
> - JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
> - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el
> hijo de Dios.
> - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
> BURITO... MUY
> POBRE...
> - Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
> - ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
> CASA A JUDÍOS!!
>
> _________________________________________________________
>
> Dios le preguntó a los romanos:
> - Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No matarás!
> - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
> Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No cometerás adulterio!
> - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
> Dios entonces les preguntó a los sirios:
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No robarás!
> - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
> Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
> llegar a los judíos:
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuánto costaría?
> - Es gratis.
> - Entonces mándanos diez....
>

Hay ideas bastante interesantes ... de economía !
|
V

> Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
>
> - Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
> - Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
> - Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
> Cuentas o inversiones y
solucionado el problema.
> - No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito,
> Samuel retira inversión,
retira dinero, retira joyas,retira todo. .. Pero no Samuel, no es para
tanto, si usted quiere el
crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
> - Cuánto es interés??
> - 3% Mensual.
> - Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
> - No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
> - Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
> joyas, retira todo.
> - Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco
> hasta dentro de 30
días.
> - ¡Perfecto!!!
>
> Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
>
> - Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
> estacionamiento por $1,03 el
mes completo.
> __________________________________________________________________________
> _____
>
> Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
>
> - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas,
> los tres edificios, los
treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
Las joyas...los títulos de
valores...las esculturas........
> - Sí, Papi.... ¿me los dejas?
> - Te los vendo baratos... Ba-ra-tos...

> __________________________________________________________________________
> _____
>
> Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una
> semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de
> rescate de la Cruz Roja.
> Al verla, comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La
> lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
> Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz
> Roja les preguntan:
>
> - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
> - Ya colaboramos, ya colaboramos.
> __________________________________________________________________________
>
> El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
> emergencia. El doctor, al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
>
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !
>
> E Isaac responde rápidamente:
>
> - No no!!! La más baratilla por favor !
> __________________________________________________________________________
> _____
>
> Dios le preguntó a los Romanos:
>
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No matarás!
> - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
>
>

Chistes paisanos

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final...

terapia intensiva, el médico de guardia observando como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
Dvoire!!!!!, estás ahí???????
- Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
Móishele!!!!, querido hijo mayor...
- A vos te dejo todos los edificios del centro..., gracias a tu esfuerzo he podido crecer economicamente y viajar tres veces a Isroel...
Iósele..., está Iósele aquí?????????
- Para vos, ínguele, las casitas del barrio obrero...
Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
Nooo........ . responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio... .....
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Estan Iosl y Sara comiendo en un restaurante , y en un momento
El le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me reí.
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Rebeca lleva a su hijo al ómnibus escolar en su primer día de escuela primaria.
- Pórtate bien, mi búbale - le dice-. ¡Tené cuidado y pensá en tu mami, tátele! (papito)Vení directo a casa en el ómnibus, shein ínguele(mi lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele!(mi gatito).
Al final del día, llega el ómnibus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- ¿Y qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
- Que me llamo David.
============ ========= ========= ========= ========= ========= ======
Shloime le dice a su mujer que no vale nada!
Esther, se pone a llorar y le dice como puede decir eso
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, no vales nada!
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Esta es una historia verdadera
Cuando Golda Meir le fue a pedir ayuda antes de la guerra de los Seis Dias a Henry Kissinger , por el inminente ataque de los paises arabes,
recibio la respuesta de que el era primero :
ciudadano Americano , despues Judio.
Y ella le responde:
Entendi claro, ya que en mi pais se lee de derecha a izquierda.
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Jaime se cruza con Mauricio, y al verle cara triste pregunta:
- Mauri, ¿Vus ertzej? que estas con esa tujes face?
- ¿Querés saber lo que pasa? Te voy a contar lo que pasa. ¿Té acordas que hace como dos meses falleció mi vieja tía Reizl y me dejó 30.000 dólares? y que el mes pasado murió el tío Iosl y me dejó 80.000 dólares.
Boino, este mes ¡nada de nada!!
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Dice Shloime : Rebeca ¿Que te parece si probamos una posición diferente esta noche?
- Es una buena idea - contesta ella - Vos parate frente a la tabla de planchar mientras yo me siento en el sofá y ronco.

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Humor, NECRO
Aviso fúnebre en diario 'La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera. Un chiche!!! - hay facilidades. -
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TEATRO
Repusieron en Broodway una versión más moderna del 'Violinista sobre el tejado', con cantantes y actores muy de moda. Tres meses antes había cola para obtener las entradas, la venta por tarjeta de crédito se agotó.
Era una odisea conseguir lugar o alguna localidad.
El día del estreno no había lugar ni en los pasillos.
La Sra. Goldmansky no pudiendo con su iajnerai (Chusmerio), recorría con la mirada la sala y ve detrás de ella un asiento vacío, justo cuando estaba por empezar la función. No pudiendo tampoco con su lengua se da vuelta y comenta en voz alta:
- La verdad, pagar 300 dólares por una platea y no utilizarla, habiendo tanta gente que se quedó sin ver la obra -
Una mujer elegante que estaba sentada en la butaca contigua a la vacía le contesta:
- Lo que sucede es que ese es el asiento que estaba reservado para mi esposo el finado Sr. Bronfeld -
- Ohh, discúlpeme - responde la Sra. Goldmansky - No lo sabia, lo siento.
Pero de todas formas ese lugar podía ser utilizado por algun familiar o amigo -
- Es verdad- contesta la mujer - Pero están todos en el velatorio.
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ********* ******
********* *********
ESTACIONANDO
* Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Iankale, Quede muy separada de la acera?
* Y el marido le contesta:
* De cuál de las dos?.
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DONACION
Dos voluntarios del asilo de ancianos de Burzaco tocan a la puerta de una casa paisana.
Sale don Moishe y uno de ellos le dice:- Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?
El tipo vuelve la cabeza y grita:
-Shviguer (suegra), venga que se va a dar una vuelta, y traigase algo de ropa!!!
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Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
>
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No cometerás adulterio!
> - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
>
> Dios entonces les preguntó a los Sirios:
>
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
> - ¡No robarás!
> - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
>
> Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
>
> - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
> - ¿Cuánto costaría?
> - Es gratis.
> - Entonces mándanos diez..................
>

EL DELANTAL DE LA ABUELA

¿Te acuerdas del delantal de la abuela?
La principal funciףn del delantal de la abuela era proteger el
vestido que estaba debajo, pero ademבs servםa de agarradera para
retirar la sartיn mבs que caliente del fuego. Era una maravilla
secando las lבgrimas de los niños, y en ciertas ocasiones, limpiando
sus caritas sucias.

El delantal servia para transportar desde el gallinero los huevos,
los pollitos que necesitaban terapia intensiva, y a veces los huevos
golpeados que terminaban en la hornalla.

Cuando llegaban visitas, el delantal de la abuela servםa de refugio a
los niños timidos, y cuando hacia frio, la abuela se envolvia los
Brazos en יl.

Aquel viejo delantal, agitado sobre el fuego, oficiaba de fuelle. Y
יl era el que cargaba con las papas hasta la cocina.

Servia tambiיn de canasto para llevar las verduras desde la huerta.

Despuיs de usarse en la cosecha de las arvejas, le tocaba el turno
con los repollos.

Con יl se recogian los frutos que caian de los בrboles al terminar el
verano.

Cuando alguien llegaba inesperadamente, era sorprendente la rapidez
con que el viejo delantal para sacar el polvo de los muebles.

Cuando se acercaba la hora de comer, la abuela salia a la puerta y
agitaba el delantal, y entonces los hombres que estaban en los campos
comprendםan de inmediato que el almuerzo estaba listo.

La abuela tambiיn lo usaba para colocar en la ventana la torta reciיn
sacada del horno, para que se enfriara. Actualmente, por el
contrario, la nieta coloca la torta en el mismo lugar, pero para que
se descongele.

Pasarבn largos años antes de que alguien invente un objeto que pueda
reemplazar aquel viejo delantal que tantas funciones cumplia…

Envia esto a aquellos que conocen la historia del delantal de la
abuela y se sentiran felices al leerla.

EL GUEFILTE

Asunto: EL GUEFILTE

Guefilte Fish, el Sushi que preparaba la Bobe

La oda e información acerca de esa rara especie de 'pez' denominada

Guefilte Fish me ha hecho derramar alguna lágrima de nostalgia evocando

mis primeros encuentros con dicho 'pececillo'

Me ha hecho viajar a esa tierna infancia, cuando lo vi por primera vez.

Allí redondito y gordito, sentadito en la mesa de Pesaj y otras festividades judías.

Como todo niño curioso, quise entonces saber si era 'pescada' o 'pescado',

pero de puro redondo nunca le pude encontrar vestigios de haber tenido

su 'brith milá' o no.

Tampoco tuve éxito buscándole el 'pipilik' para hacerle cosquillitas.

En la casa del Zeide y la Bobe, habían 2 modelos de guefilte fish:

a) el pálido con sombrerito redondo de zanahoria hervida, y

b) el que había ido a la playa de los pescados -que es la sartén- por eso

están tostados.
Los 'grandes siempre comían los pálidos' y los niños siempre elegíamos

los doraditos.
Con los años me puse a estudiar la 'mishpuje' del guefilte fish y así deduje:

1) es un pescado de etnia judía

2) se aparea 2 veces al año- Pesaj y Rosh Hashana-Kippur

3) curiosamente no es gallego aunque lo comen los 'galitzianer'

4) fue descubierto por una idishe mame un día que un pescado 'normal' se

pasó de hervor y quedó hecho 'puré'.

5) es un pescado noble: quiere a los niños: no tiene espinas para que puedan

saborearlos sin temor a lastimarse.

6) son originarios de manos amorosas, porque hay que acariciarlos mucho

para que sean así de redonditos.

7) son fuente de información para 'gentiles'. Su bello aroma anuncia a

vecinos de judíos, que es época de festividades

8) es un pescado 'portátil': se puede ir comiendo, aunque uno vaya

caminando. ¡Y no necesita pilas!

9) no es demasiado apreciado por los 'moishes-turcos'- debe ser porque

no hablan ladino

10) Estarían en peligro de extinción, si no hubiera gente como 'Raices

Gastronomitas' que colaboran para perpetuar la especie, siguiendo las

recetas aprendidas de Bobes y Mames.

11) Es tan exitoso que cuando marca presencia en una mesa,

'desaparece' rápidamente macerado en la suave cavidad de nuestros

paladares.

12) Igual nunca va a desaparecer, porque ya está implícita en nuestra

memoria genética, digestiva y mental

13) Es un pez internacional, los judíos de todo el mundo acceden a él.

14) Se está estudiando su incorporación como miembro honorario en

la ONU, porque une a la gente.

Y como moraleja, digamos que...si de guefilte fish hablamos:

MAS VALE QUE GUEFILTE Y NO QUE GUE-FALTE de Nuestras

Vidas Judías.

¡Mazeltov! y gracias por haberme 'inspirado' en tan preciado pescadito

que no necesita de mares ni ser depredador para sobrevivir...sólo necesita

nuestra tradición y memoria viva.

Efraim Kishon Israel es unico

Periodista israelí nacido en Hungría, Efraim Kishon (Q.E.P.D.) demostraba el buen humor que prevalece a pesar de las dificultades:

Israel es el único país del mundo donde estallan proyectiles iraquíes, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza, misiles sírios y a pesar de todo, un departamento de 3 dormitorios cuesta mas que en París.

Israel es el único país del mundo donde los jubilados hacen huelga.

Israel es el único país del mundo donde el cantor mas popular continúa viviendo con los padres.

Israel es el único país del mundo donde los jugadores de fútbol traen al padre al entrenamiento para que se pelee con el entrenador.

Israel es el único país del mundo donde el fulano de camisa manchada con el cuello abierto es su Excelencia, o Ministro. Y donde el tipo junto a el, vestido de traje y corbata es su chofer.

Israel es el único país del mundo donde los mayores de 60 años todavía guardan rencor de los sargentos, de la época en que sirvieron en el Ejército.

Israel es el único país del mundo donde un jubilado de 101 años funda un partido.

Israel es el único país del mundo donde los parlamentarios que optaron por permanecer callados no paran de hablar.

Israel es el único país del mundo donde la madre del jefe de estado mayor sabe el número de su teléfono privado. Sería bueno que el tenga cuidado.

Israel es el único país del mundo donde un menú israelí consiste en ensalada árabe, kabab, pita iraní y crema de Bavária.Es que ellos gustan de la comida anti-semita.

Israel es el único país del mundo donde "no se incomode" significa "quiero incomodarte".

Israel es el único país del mundo donde musulmanes venden a católicos recuerdos santificados, a cambio de dinero con la imagen de un rabino.

Israel es el único país del mundo donde ninguna mujer se da con su madre, pero aún así se llaman 3 veces por día, de las cuales 2 hablan de Ud.

Israel es el único país del mundo donde los ricos son socialistas extremistas, los pobres capitalistas incondicionales, y la clase media paga por todos.

Israel es el único país del mundo donde luego del primer encuentro, se le pregunta a una srta. en que parte del ejército ella sirvió.

Israel es el único país del mundo donde se descubre que ella era mas combativa que Ud.

Israel es el único país del mundo donde la mayor parte da las personas son incapaces de explicar porque viven ahí, pero tienen un montón de razones por las que no podrían vivir en otro lugar.

Israel es el único país del mundo donde acaso Ud. odie a los políticos, los funcionarios públicos, la situación, los impuestos, la calidad de los servicios y el clima, es señal de que a Ud. le gusta el país.

Israel es el único país del mundo donde yo puedo vivir.

El árbol de la vida

Gracias
Zulmita

El árbol de la vida

Un tronco permitió que un joven no fuera asesinado cuando escapó de Auschwitz. Sesenta y dos años después, comenzó una aventura para encontrarlo. Los resultados de la conmovedora búsqueda

Un sobreviviente del campo nazi de Auschwitz de 83 años cumplió esta semana su sueño: donar al Museo del Holocausto, o Yad Vashem, el tronco muerto que para él fue el árbol de la vida durante la Segunda Guerra Mundial.

Y lo logró tras buscar durante seis décadas ese viejo trozo de madera –en el que se escondía de los soldados alemanes que lo perseguían, hasta encontrarlo para entregarlo a la institución que ha sido galardonada este año con el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia.

La historia se remonta a la juventud del protagonista, Yaacov Zylberstein, cuando fue deportado con su familia a Auschwitz, en cuyas cámaras de gas murieron sus padres y cinco hermanas. En 1945 huyó junto a otros tres reclusos poco antes de la rendición de Alemania a las fuerzas aliadas.

La huida la emprendieron el 18 de enero de ese año. “Después de andar dos días y dos noches, al llevarnos (los carceleros) a un tren de vagones para el transporte de madera y materiales de construcción”, recordó Zylberstein. Los cuatro se refugiaron en la casa de Yana Sodova, una mujer que residía con una hija de tres años y una asistente en la aldea de Schunichl, en suelo polaco, pero cercana a territorio checo.

Tras seis semanas, los tres compañeros de huida de Zylberstein intentaron sumarse a la resistencia, pero fueron capturados y fusilados; él, entretanto, optó por quedarse en la casa.

Fue entonces cuando un conejo le dio la idea que le salvó la vida; vio cómo el animal se escondía en un tronco cercano a la casa y se le ocurrió hacer lo mismo para ocultarse durante las inspecciones de los soldados que merodeaban en la zona.

Con un cuchillo de cocina cortó la corteza del añoso árbol para poder introducirse. “Quise meter mi cabeza pero la abertura del tronco era pequeña. Entonces pedí un cuchillo de cocina y con él la fui agrandando lentamente hasta conseguirlo”, relata.

Desde entonces, recurría a esa estratagema cada vez que se aproximaban los militares nazis que lo perseguían.

“Una noche llegaron a la casa donde me refugiaba y pasé nueve horas encogido dentro del tronco. La mujer que me dio protección les dijo que no había extraños en su hogar”, relató.

“La verdad, tenía mucho miedo dentro del tronco; me asaltaba el temor de que los soldados me descubriesen y lo incendiaran conmigo adentro, o que lo cortaran con una sierra”, agregó.

Una vez concluida la guerra, Zylberstein se estableció en la ciudad alemana de Stuttgart con una tienda de joyas y relojes; allí formó una familia y en 1958 emigró a Israel.

En busca de un recuerdo
Pero regresó al área donde se había refugiado en unas 15 ocasiones para intentar localizar el tronco salvador. No recordaba el nombre de la aldea para buscar el tronco, y tampoco el de la señora Sodova, ya fallecida, aunque por su hija supo que la casa había sido vendida y que el nuevo propietario había construido otra nueva.

También averiguó que el actual dueño había conservado el tronco e iba a emplearlo para hacer una mesa en el jardín; entró en contacto con él, y ofreció comprárselo. “Por lo que usted desee”, le dijo.

“Cuando le expliqué el significado que tenía para mí, el hombre, sin dudarlo un instante, me dijo: puede llevárselo, es suyo”.

“Cómo no emocionarme, estoy preso de una confusión de sentimientos. Gracias a este tronco, mi guarida durante los últimos tres meses de la guerra, estoy aquí hoy”, declaró el anciano al recordar toda su aventura en el discurso que pronunció durante la entrega del viejo árbol al Yad Vashem.

En el acto lo acompañaron Frantzizek Kriazek, un periodista checo que lo ayudó a encontrar el tronco, y Ana, la hija de su protectora, Yana Sodova, cuyo nombre ha quedado inscripto en la lista que en la institución figura con el título de “Justos de la Humanidad”, europeos no judíos que arriesgaron su vida para salvar a los perseguidos durante la barbarie.

Fuente: EFE