6 de septiembre de 2010
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Conjunto de articulos de A-NOTAS ( Israel), preparados para difundir las realidades de un territorio que debe usar una sola palabra PAZ
| Calcomanías en vidrio de luneta de "coches judíos": • Si me choca que sea con salud. • ¿Usted ya vió las fotos de mis nietitos? • Futuro médico a bordo. • Tengo estereo, pero no me lo robe, que es un regalo de mi hijo. • No tengo estereo, pero tengo hija soltera. • ¿Por qué doblas a la derecha; a la izquierda no te gusta? • Nu, ¿quién te corre, se puede saber adónde vas tan rápido? • Manejo bajo supervisión rabínica. • ¿Nu, qué estás esperando para avanzar, que llegue el mashíaj? • ¿Por qué robar este auto, no hay otro que te guste? • Vos tocá bocina, que yo sufro en silencio.
• Disculpe que maneje rápido, es que voy a visitar a mi mame. ********************************************************************* - ¿Cómo te fue hoy en la mercería? - Más o menos. En la mañana no entró ni un solo cliente. - ¿Y en la tarde? - Empeoró. ************************************************************** Pies planos - ¿Sabes por qué los judíos tienen los pies planos? - No, ¿por qué? - Prueba caminar cuarenta años en el desierto y verás. ***************************************** Operación Eliézer está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. Eliézer dice: -Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí....., tu madre vendrá a vivir contigo. ********************************************* Consejo de madre - ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, le dice confundida la joven a su madre. - No lo pienses más, hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes. ********************************************* Queja Rebeca le dice a Isaac: la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada! Isaac le responde: Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo? ******************************************** Algo bueno queda Motl y Rivke están por meterse en la cama. Rivka, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta: Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja, tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... se da entonces vuelta y mirando a Motl, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor. Motl la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave: Bueno mi amor.... no te preocupes..... por lo menos la vista no te falla. *************************************************** Curiosidad Réizele La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: Nosotros descendemos de Adán y Eva. Réizele un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta: - Mira, hija, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin. La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta: Hija, yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre. |
| Un inmigrante judío llega en barco a Nueva York desde Europa. El inspector de inmigración de Ellis Island lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil. Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de contestar (era previsible: los pogroms y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable). Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo: -¡Cristiano! A lo que el inspector de inmigraciones le contesta con una pregunta: -¿Cristiano ashquenazi o cristiano sefaradi? 2. Dos judíos estaban enemistados por varios años y al final hacen las paces al acercarse Rosh Hashaná. -Te doy mis mejores deseos para el año que comienza, -dice uno. -Yo también te deseo lo mismo, -responde el otro. -¿Ya empezamos? 3. Un anciano judío es internado en una clínica de monjas. A la hora del ingreso, la superiora le pregunta: -¿Quien se hará responsable del pago de facturas y gastos que requieran su tratamiento? El anciano piensa un instante y aclara: -La única persona allegada a mí es una hermana vieja y solterona que se convirtió al catolicismo y ahora es monja. -¡Un momento!, -le replica la superiora-. Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús. -Bueno -dice el anciano- en ese caso, envíen la cuenta a mi cuñado... 4. En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer, clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes. En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice: -Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer. Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer. El árabe también jura por Alá que no estaba jugando póquer. Cuando llega el turno al rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía: ¿Admite que estaba jugando póquer? -¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
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Primero, hace falta una olla bien grande, como esa que le prestó a la vilde jaie de la vecina y que se la devolvió toda abollada y se hizo la distraída, ¿se acuerda?
Y bueno: a goie blaibt a goie.
¿Tiene una gallina, de esas bien gordas?
¡Bien!. Sáquele las plumas, las entrañas, los huesos y la carne.
¿Qué le queda? !Schmaltz! !Lo más sano que hay! ¡Excelente para el colesterol!
Pique 4 o 5 cebollas grandes, de esas medio chatas que son las que hacen llorar mejor y fríalas junto con la piel cortada en pedacitos, para ir creando la piedra filosofal: los gríbalaj.
Bueno, ya tiene la base.
Ahora comienza propiamente la preparación del plato.
Vaya a la baulera y busque los viejos álbumes de discos de 78.
Saque "In der Finster", cantado por Sarah Gorbi, baje el fuego a mínimo y póngalo en la olla. Agregue, de a poco (para que la preparación no se enfríe, porque si se enfría, sufre) dos fotos suyas de cuando era bebé, en Miramar; un buen puñado de suspiros; dos cucharadas soperas de quejas (mejor que sean catorce las cucharadas) y medio litro de lágrimas. Si su idische mame era rusa, una pizca de sal. Si era polaca, medio kilo de azúcar.
Matze con manteca y réitaj, como el que le daban para la merienda; una ráfaga de eso olor a arenques y a pepinos y a wurst, que a uno le aromatizaba el alma cada vez que entraba a las famosas perfumerías Nemirowski, Bruselowsky, ó Szmedra; y un cuarto kilo de esa luz dorada que daban las velas durante el séder de Péisaj y que no sé porqué ahora las velas de porquería ya no dan más.
Bata en un bowl algunas imágenes de sus bobes y zeides y tíos y tías, incluso algunas de los tíos y tías que usted no conoció personalmente, pero sí por las fotos que su mamá guardó durante toda la vida y que fueron lo único de esos tíos y tías que pudo salir de Polonia y de Lituania y de Ucrania.
Por un colador fino, vaya dejando caer hilitos de los mejores recuerdos.
Y no se preocupe por los malos: si es un colador lo suficientemente fino, no hay peligro.
Deje cocinar un rato, hasta que todo se haya unido muy bien y formado una masa homogénea.
Saque porciones, haga knéidalaj y hiérvalos en el caldo que habrá hecho, aparte, con la gallina.
Decore con un pedacito de cielo azul bien picadito; del mismo cielo que iluminaba y embellecía aquella mañana tan triste en Tablada.
Y sírvales un buen plato a sus hijos nietos y vigile que se lo coman hasta el fondo, que tan mal no les va a hacer.
Por Jorge Schussheim
Guefilte Fish, el Sushi que preparaba la Bobe
La oda e información acerca de esa rara especie de 'pez' denominada
Guefilte Fish me ha hecho derramar alguna lágrima de nostalgia evocando
mis primeros encuentros con dicho 'pececillo'
Me ha hecho viajar a esa tierna infancia, cuando lo vi por primera vez.
Allí redondito y gordito, sentadito en la mesa de Pesaj y otras festividades judías.
Como todo niño curioso, quise entonces saber si era 'pescada' o 'pescado',
pero de puro redondo nunca le pude encontrar vestigios de haber tenido
su 'brith milá' o no.
Tampoco tuve éxito buscándole el 'pipilik' para hacerle cosquillitas.
En la casa del Zeide y la Bobe, habían 2 modelos de guefilte fish:
a) el pálido con sombrerito redondo de zanahoria hervida, y
b) el que había ido a la playa de los pescados -que es la sartén- por eso
están tostados.
Los 'grandes siempre comían los pálidos' y los niños siempre elegíamos
los doraditos.
Con los años me puse a estudiar la 'mishpuje' del guefilte fish y así deduje:
1) es un pescado de etnia judía
2) se aparea 2 veces al año- Pesaj y Rosh Hashana-Kippur
3) curiosamente no es gallego aunque lo comen los 'galitzianer'
4) fue descubierto por una idishe mame un día que un pescado 'normal' se
pasó de hervor y quedó hecho 'puré'.
5) es un pescado noble: quiere a los niños: no tiene espinas para que puedan
saborearlos sin temor a lastimarse.
6) son originarios de manos amorosas, porque hay que acariciarlos mucho
para que sean así de redonditos.
7) son fuente de información para 'gentiles'. Su bello aroma anuncia a
vecinos de judíos, que es época de festividades
8) es un pescado 'portátil': se puede ir comiendo, aunque uno vaya
caminando. ¡Y no necesita pilas!
9) no es demasiado apreciado por los 'moishes-turcos'- debe ser porque
no hablan ladino
10) Estarían en peligro de extinción, si no hubiera gente como 'Raices
Gastronomitas' que colaboran para perpetuar la especie, siguiendo las
recetas aprendidas de Bobes y Mames.
11) Es tan exitoso que cuando marca presencia en una mesa,
'desaparece' rápidamente macerado en la suave cavidad de nuestros
paladares.
12) Igual nunca va a desaparecer, porque ya está implícita en nuestra
memoria genética, digestiva y mental
13) Es un pez internacional, los judíos de todo el mundo acceden a él.
14) Se está estudiando su incorporación como miembro honorario en
la ONU, porque une a la gente.
Y como moraleja, digamos que...si de guefilte fish hablamos:
MAS VALE QUE GUEFILTE Y NO QUE GUE-FALTE de Nuestras
Vidas Judías.
¡Mazeltov! y gracias por haberme 'inspirado' en tan preciado pescadito
que no necesita de mares ni ser depredador para sobrevivir...sólo necesita
nuestra tradición y memoria viva.
EL "ARTE" DE MALDECIR EN YIDISH
zolstu zain vi a kalendar, solstu henguen dem gantzn ior un zol men fun dir iedn tog raisn shtiquer
QUE SEAS COMO UN CALENDARIO, QUE QUEDES COLGADO TODO EL AÃ'O Y QUE DIARIAMENTE TE ARRANQUEN UN PEDAZO .
Er zol derloibn dem kop in em farmashquenen guesheft, un farlin dos kvitl
Que dejes tu cabeza en el local de empeños y pierdas el comprobante.
Er zol guevinen a millon dolar af der loterie un oysguebn dos gantze guelt oif doktoyrim
Que gane un millon de dolares en la loteria; y se gaste todo el dinero en medicos
A groys guesheft zol er hobn ful mit sjoyre, vos er hot zol men bay im nit fregn un vos men fregt zol er nit hobn
Que tenga un negocio enorme, repleto de mercaderia que no le pidan nada de lo que tenga y que no tenga nada de lo que le pidan
Er zol hobn a baysenish vu er ken zij nit kratsn
Que tenga una picazon donde no pueda rascarse.
A lo que agrego una de mi abuelo pero que no la se decir en yidish:
Que se te caigan todos los dientes menos uno y te dolor de muelas!
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