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17 de diciembre de 2012

ALGO DE HUMOR JUDIO ....no todo es poolitica






Tres Rabinos Reformistas:

Tres rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en Florida, cuando sufren un terrible accidente. Un instante estaban charlando y riendo y al momento siguiente... ¡¡¡BOOM!!! Y están frente al Todopoderoso, el Creador de Todas Las cosas.
Sacudiendo la cabeza, el Omnipotente mira a Los tres y dice:

- “Reforma, reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios... Pero ¿donde terminará? Por ejemplo, TU Feldman... ¡Has llegado a poner ceniceros en TU Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el Sábado mientras se lee la Toráh ”. Feldman tiembla, mientras D’os continúa:

- “Pero puedo llegar a aceptar eso. Sé que Los hombres son débiles, y que la Palabra es fuerte”. Feldman respira con alivio.

- “¡Bauman!. Reconozco que MI Pueblo, como todo ser humano, necesita comer. Pero ¿repartir sandwichs de jamón y queso para Los feligreses durante Yom Kipur?...” Bauman agachó su cabeza con enorme vergüenza y D’os continúa:

- “También eso puedo dejar pasar, pese a que se come en Yom Kipur y la comida in siquiera es kasher... Y encima de todo, me indigna que se hagan Los que ayunan y en cambio comen, pero puedo aceptar esas indiscreciones...” También Bauman respiró con alivio…

- “Pero lo tuyo, Rabinovich, ya ha pasado todos Los límites” dice el Todopoderoso dirigiéndose al tercer rabino.

- “¿No te parece que me estás jodiendo directamente a mí, cuando en Los sagrados días de Rosh Hashaná y de Yom Kipur pones un cartel en la puerta de TU sinagoga que dice:... "Cerrado por fiesta religiosa"
En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de Los árabes.
En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de Los religiosos del pueblo les dice:
-Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer.
Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer. El árabe también jura por Alá que no estaba jugando póquer.
Cuando llega el turno al rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía: ¿Admite que estaba jugando póquer?
-¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo?
Chiste que sólo entienden Los judios
La NASA había enviado muchas naves en órbita alrededor de la tierra e hizo un intento de incluir pasajeros de todas Las razas, color y credo. Have poco se dio cuenta de que había excluido a Los clérigos, así que invitó a un sacerdote, un ministro protestante y un rabino ortodoxo a orbitar la Tierra en una nave ...A su regreso, una multitud de personas fueron a escuchar sus impresiones de estos hombres Santos. En primer lugar apareció el sacerdote, radiante y feliz, quien lleno de alegría y felicidad dijo:-"Fue totalmente increíble, vi el amanecer, el atardecer, vi a Los océanos hermosos. Luego de él, el ministro salió, también feliz y en Paz, dijo:- "Vi la tierra magnífica, nuestra Casa, el Sol majestuoso. Estoy verdaderamente asombrado. Entonces, apareciò el rabino, Salió, completamente despeinado, la barba enredada en todas direcciones, su kipa deshilachado el talit inimaginablemente arrugado, todo un desastre. La gente intrigada Le preguntò:-"Rabí, ¿Le gustó el vuelo?¿Le gustó como se veía la tierra y Los cielos?¿Disfrutó? Él levantó Las manos al aire, Las agitó como un loco, y respondió:- ¿DISFRUTAR ?¿Que hay para disfrutar? ¡Oyvavoy! Cada 5 minutos el Sol sale y se pone! Ponte Los tefilín, quitate Los tefilín, Minjá, Maariv, Shajarit,Minjá, Maariv! ...Gevalt!
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Iankele era un judío ateo, escéptico con todo lo relativo a la existencia de Dios. Pero nunca faltaba a la sinagoga en el día de Iom Kipur.
Ese Iom Kipur fue para Iankele una tortura, el ayuno de Las 24 horas lo tenía nervioso y el hambre comenzó a hacerle mella.
Al lado de la sinagoga había un restaurant y entrando Le pregunta a la camarera ¿cuánto cuesta un sandwich de queso?.
En ese preciso instante estalla una tormenta electrica que have temblar el edificio y Los relampagos surcan el cielo.
Iankele aterrorizado exclama ....Nu, nu, ¿acaso hay algo malo en preguntar?
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Viernes por la noche en la sinagoga. A lo largo del servicio, el rabino ve a un hombre con la cabeza en sus manos todo el tiempo.
Después del servicio, se acerca al hombre y Le pregunta:
"Efraín, ¿qué te pasa?" .
"Rebe, no lo soporto más. Tengo 39 años y a mi madre no le gusta ninguna chica que llevo a casa. No sé qué más hacer".
"Efraín, es simple. Trata de encontrar a una chica que piense como tu madre, tú le explicas a tu madre, que la ves como ella .... Entonces ella la aceptará"
"Rebe, eres un genio. Lo haré."
Un mes más tarde, el día viernes por la noche, el rabino ve a Efrain en el fondo, la cabeza entre sus manos durante el servicio.
"Nu, Efraín. ¿Y ahora qué?"
"Rebe, hice exactamente lo que usted sugirió. Traje a casa una chica que habla como mi madre, piensa como ella, se viste como ella. Hasta cocina como ella!"
"Ehh. .. no funcionó?"
NO, "no le gustó a mi papá"
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PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA, La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨" "Presente"

"Achmed El-Cabul" "Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi" "Presente"

"Mohammed Endahrha" "Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martín Diez"
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En 1936, Morris Rabinowitz, dentista, huyó de su país natal, Alemania.
Vendió sus bienes e hizo 5 juegos de dientes de oro macizo con su dinero, muy por encima del límite que podría entrar en Los EEUU. Cuando llegó a Nueva York, el funcionario de aduanas estaba perplejo. Por qué alguien tendría 5 juegos de dientes de oro? Así lo explicó Morris. Judíos que respetan kosher tienen 2 juegos separados de platos de carne y de productos lácteos, pero yo soy tan religioso que también tengo separados Los dientes. El funcionario de aduanas sacudió la cabeza y dijo: Bueno, eso justifica 2 juegos de dientes. ¿Qué pasa con Los otros 3? Morris respondió: Los Judíos muy religiosos usan platos separados para la Pascua, pero soy tan ortodoxo que tengo Los dientes separados para la Pascua de carne y de Los alimentos lácteos de Pascua.
El funcionario de aduanas dijo: Usted debe ser un hombre de Fe muy fuerte para tener Los dientes separados para Los productos cárnicos y lácteos también para la Pascua. Eso explica 4 juegos de dientes. ¿Qué pasa con el 5º set? Morris miró a su alrededor y dijo en voz Baja. La verdad, de vez en cuando me como un sándwich de jamón.

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Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.
El padre lo llevó a su estudio y le dijo:
- Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...
Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.
De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:
- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero...
¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?
A esto el muchacho respondió:
- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo... por qué tendría yo que
cortármelo?, acaso no va contra el mensaje divino?
- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...
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Un señor rico encomendó a un pintor vanguardista un cuadro que contenga el paso de los judíos por el Mar Rojo. Viendo el cuadro pintado entero de color rojo, le pregunta al pintor:
- ¿Qué es eso?
- El Mar Rojo.
- ¿Dónde están los judíos?
- Ya pasaron.
- ¿Dónde están los egipcios del ejército del Faraón?
- Se ahogaron en el mar.
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- ¿Qué aprendiste hoy? -le preguntan a Dodic al regresar del primer día de clase.
- Aprendí a escribir.
- ¿Qué escribiste?
- Todavía no he aprendido a leer.
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Dos astronautas aterrizan en Marte.
Su misión: comprobar si hay oxígeno en el planeta.

"Dame la caja de fósforos", dice uno. "O se quema y no hay
oxígeno, o no pasa nada. "

Él toma la caja, y está listo para encender una cerilla cuando, de repente, un
Marciano aparece agitando los brazos ...
"No, no, no!"

Los dos astronautas se miran entre sí, preocupados. ¿Podría haber un desconocido gas explosivo en Marte?

... Un grupo de marcianos
corren hacia ellos, todos los agitando los brazos:
-"No, no, no hagas eso!"

Uno de los astronautas, dice, Esto parece serio qué tienen miedo
Sin embargo, estamos aquí para la Ciencia, para saber si el hombre puede respirar en Marte.

Así que enciende un fósforo -
y....no pasa nada.

Por lo tanto se vuelve a los marcianos y le pregunta: "¿Por qué nos quieren impedir que encendamos un fósforo?”

El líder de los marcianos, dice, "es que hoy es Shabat!"
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Julio consulta al rabino:
- “¿Cuál es, según la ley judía, el castigo para la bigamia?”
- “Tener dos suegras...”

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La diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que este
último, a veces se equivoca de víctima.
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Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!
Señor Jacobo, lo llamo de la Cía. Financiera Trust & Bankers para comunicarle que tenemos en nuestra cartera un pagaré de $ 10.000 que vence la próxima semana.
Y yo te comunico que no pienso pagar.
A la semana vuelven a llamarlo y le dicen: Señor Jacobo, hoy vence el pagaré tiene que pasar por nuestra oficina a pagar.
Ya te dije que no pienso pagar.
Señor Jacobo, tiene que pagar porque usted firmó.
Y yo te dije que no voy a pagar... y mi palabra vale más que la firma.
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En un vuelo internacional, dos islamistas radicales viajaban desde Londres. Como en el avión los asientos eran de a tres, los dos se sentaron en la ventanilla y en el medio, quedando libre el del pasillo. Justo antes de despegar, un Rabino ocupó ese asiento.
Despegaron, el Rabino se pone cómodo, se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies.
Al rato, uno de los musulmanes, el de la ventana, le dice:
- Necesito levantarme para buscar una Coca Cola.
- No se moleste, le dice el Rabino, yo estoy en el pasillo, se la traigo.
Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los árabes tomó uno de los zapatos y escupió dentro del mismo. Cuando el Rabino regresó con la Coca Cola , el otro dice:
- Luce buena, yo quisiera una.
Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra Coca Cola. Mientras lo hacía, el otro tomó el otro zapato y escupió dentro.
Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje. Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente se dio cuenta de lo que había ocurrido.
Indignado, se volteó hacia sus vecinos y les preguntó:
- ¿Por qué tienen que ocurrir estas cosas? ¿Cuánto tiempo va a durar esto? ¿Esta inútil pelea entre nuestras naciones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir de ustedes nuestros zapatos y nosotros mearles en la Coca Cola ?
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Viste Rebeca, Sarita tiene 35 años y nunca tuvo un novio, debería buscar un sicólogo.
-Un sicólogo?,
Abogado, ingeniero, contador,
.... lo que venga......
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Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado le pregunta al judío si tiene gusto de jugar a un juego de diversión. El viejo hombre judío esta cansado y solo quiere tomar una siesta, así que le contesto cortésmente que no esta interesado en el momento.

El abogado persiste, y dice que el juego es mucha diversión. Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, usted me paga solamente $5; usted me hace una pregunta a mi y si yo no se la respuesta, le pagaré $500, él dice.

Esto llama la atención del judío y para tranquilizar al abogado él acuerda jugar el juego.

El abogado hace la primera pregunta. Cual es la distancia de la tierra a la luna? ' El judío mayor no dice una palabra, mete la mano en el bolsillo y saca un billete de $5 y se los da al abogado.

Ahora es el turno del judío mayor.. Él pregunta al abogado, ' ¿Qué va encima de una colina con tres piernas, y baja con cuatro? '

El abogado utiliza su ordenador portátil y busca todas las referencias que él podría encontrar en la red. Él envía email a todos los amigos que él conoce, todo inútilmente.

Después de una hora que busca el abogado finalmente se da por vencido.

Él despierta al hombre judío y le da $500. El viejo judío embolsa los $500 y va a la derecha de nuevo a seguir durmiendo.

Al abogado le pica que no sabe la respuesta. Él despierta al judío mayor y pide saber la respuesta, ¿Que va encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro? '

El judío mete la mano en su bolsillo y da al abogado $5 y vuelve dormir.
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En Cuba, el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:
—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
—No puedo quejarme.
—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?
—No puedo quejarme.
—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?
—Es que allí sí puedo quejarme….



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