Tres
Rabinos Reformistas:
Tres
rabinos reformistas estaban viajando por una carretera en Florida, cuando sufren
un terrible accidente. Un instante estaban charlando y riendo y al momento
siguiente... ¡¡¡BOOM!!! Y están frente al Todopoderoso, el Creador de Todas Las
cosas. Sacudiendo la cabeza, el Omnipotente mira a Los tres y dice:
-
“Reforma, reforma... Puedo entender la necesidad de ciertos cambios... Pero
¿donde terminará? Por ejemplo, TU Feldman... ¡Has llegado a poner ceniceros en
TU Sinagoga para que tus feligreses puedan fumar cómodos el Sábado mientras se
lee la Toráh ”. Feldman tiembla, mientras D’os continúa:
- “Pero puedo
llegar a aceptar eso. Sé que Los hombres son débiles, y que la Palabra es
fuerte”. Feldman respira con alivio.
- “¡Bauman!. Reconozco que MI
Pueblo, como todo ser humano, necesita comer. Pero ¿repartir sandwichs de jamón
y queso para Los feligreses durante Yom Kipur?...” Bauman agachó su cabeza con
enorme vergüenza y D’os continúa:
- “También eso puedo dejar pasar, pese
a que se come en Yom Kipur y la comida in siquiera es kasher... Y encima de
todo, me indigna que se hagan Los que ayunan y en cambio comen, pero puedo
aceptar esas indiscreciones...” También Bauman respiró con alivio…
-
“Pero lo tuyo, Rabinovich, ya ha pasado todos Los límites” dice el Todopoderoso
dirigiéndose al tercer rabino.
- “¿No te parece que me estás jodiendo
directamente a mí, cuando en Los sagrados días de Rosh Hashaná y de Yom Kipur
pones un cartel en la puerta de TU sinagoga que dice:... "Cerrado por fiesta
religiosa"
En un
pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer clandestinamente,
el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de Los árabes. En una de
sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de
Los religiosos del pueblo les dice: -Señores, para no llevarlos presos
ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer. Dice el cura: Juro
por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer. Por su
parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer. El árabe
también jura por Alá que no estaba jugando póquer. Cuando llega el turno al
rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía: ¿Admite que
estaba jugando póquer? -¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo?
Chiste
que sólo entienden Los judios La
NASA había enviado muchas naves en órbita alrededor de la tierra e hizo un
intento de incluir pasajeros de todas Las razas, color y credo. Have poco se dio
cuenta de que había excluido a Los clérigos, así que invitó a un sacerdote, un
ministro protestante y un rabino ortodoxo a orbitar la Tierra en una nave ...A
su regreso, una multitud de personas fueron a escuchar sus impresiones de estos
hombres Santos. En primer lugar apareció el sacerdote, radiante y feliz, quien
lleno de alegría y felicidad dijo:-"Fue totalmente increíble, vi el amanecer, el
atardecer, vi a Los océanos hermosos. Luego de él, el ministro salió, también
feliz y en Paz, dijo:- "Vi la tierra magnífica, nuestra Casa, el Sol majestuoso.
Estoy verdaderamente asombrado. Entonces, apareciò el rabino, Salió,
completamente despeinado, la barba enredada en todas direcciones, su kipa
deshilachado el talit inimaginablemente arrugado, todo un desastre. La gente
intrigada Le preguntò:-"Rabí, ¿Le gustó el vuelo?¿Le gustó como se veía la
tierra y Los cielos?¿Disfrutó? Él levantó Las manos al aire, Las agitó como un
loco, y respondió:- ¿DISFRUTAR ?¿Que hay para disfrutar? ¡Oyvavoy! Cada 5
minutos el Sol sale y se pone! Ponte Los tefilín, quitate Los tefilín, Minjá,
Maariv, Shajarit,Minjá, Maariv! ...Gevalt!
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Iankele
era un judío ateo, escéptico con todo lo relativo a la existencia de Dios. Pero
nunca faltaba a la sinagoga en el día de Iom Kipur. Ese Iom Kipur fue para
Iankele una tortura, el ayuno de Las 24 horas lo tenía nervioso y el hambre
comenzó a hacerle mella. Al lado de la sinagoga había un restaurant y
entrando Le pregunta a la camarera ¿cuánto cuesta un sandwich de queso?. En
ese preciso instante estalla una tormenta electrica que have temblar el edificio
y Los relampagos surcan el cielo. Iankele aterrorizado exclama ....Nu, nu,
¿acaso hay algo malo en preguntar?
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Viernes
por la noche en la sinagoga. A lo largo del servicio, el rabino ve a un hombre
con la cabeza en sus manos todo el tiempo. Después del servicio, se acerca al
hombre y Le pregunta: "Efraín, ¿qué te pasa?" . "Rebe, no lo soporto más.
Tengo 39 años y a mi madre no le gusta ninguna chica que llevo a casa. No sé qué
más hacer". "Efraín, es simple. Trata de encontrar a una chica que piense
como tu madre, tú le explicas a tu madre, que la ves como ella .... Entonces
ella la aceptará" "Rebe, eres un genio. Lo haré." Un mes más tarde, el día
viernes por la noche, el rabino ve a Efrain en el fondo, la cabeza entre sus
manos durante el servicio. "Nu, Efraín. ¿Y ahora qué?" "Rebe, hice
exactamente lo que usted sugirió. Traje a casa una chica que habla como mi
madre, piensa como ella, se viste como ella. Hasta cocina como ella!" "Ehh.
.. no funcionó?" NO, "no le gustó a mi papá"
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PRIMER
DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA, La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul" "Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha" "Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De
repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia
:Alberto Martín Diez"
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En
1936, Morris Rabinowitz, dentista, huyó de su país natal, Alemania. Vendió
sus bienes e hizo 5 juegos de dientes de oro macizo con su dinero, muy por
encima del límite que podría entrar en Los EEUU. Cuando llegó a Nueva York, el
funcionario de aduanas estaba perplejo. Por qué alguien tendría 5 juegos de
dientes de oro? Así lo explicó Morris. Judíos que respetan kosher tienen 2
juegos separados de platos de carne y de productos lácteos, pero yo soy tan
religioso que también tengo separados Los dientes. El funcionario de aduanas
sacudió la cabeza y dijo: Bueno, eso justifica 2 juegos de dientes. ¿Qué pasa
con Los otros 3? Morris respondió: Los Judíos muy religiosos usan platos
separados para la Pascua, pero soy tan ortodoxo que tengo Los dientes separados
para la Pascua de carne y de Los alimentos lácteos de Pascua. El funcionario
de aduanas dijo: Usted debe ser un hombre de Fe muy fuerte para tener Los
dientes separados para Los productos cárnicos y lácteos también para la Pascua.
Eso explica 4 juegos de dientes. ¿Qué pasa con el 5º set? Morris miró a su
alrededor y dijo en voz Baja. La verdad, de vez en cuando me como un sándwich de
jamón.
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Un
joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que
era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia. El padre
lo llevó a su estudio y le dijo: - Haré un trato contigo: trae aprobadas
todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego
hablaremos del auto... Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le
pidió a su padre que le dejara utilizar el auto. De nuevo el padre lo llevó a
su estudio y esta vez le dijo: - Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste
excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud,
pero... ¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has
cortado aún? A esto el muchacho respondió: - Padre, he estado pensando
sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello
largo... por qué tendría yo que cortármelo?, acaso no va contra el mensaje
divino? - Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban
a todas partes caminando...
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Un
señor rico encomendó a un pintor vanguardista un cuadro que contenga el paso de
los judíos por el Mar Rojo. Viendo el cuadro pintado entero de color rojo, le
pregunta al pintor: - ¿Qué es eso? - El Mar Rojo. - ¿Dónde están los
judíos? - Ya pasaron. - ¿Dónde están los egipcios del ejército del
Faraón? - Se ahogaron en el mar.
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-
¿Qué aprendiste hoy? -le preguntan a Dodic al regresar del primer día de clase.
- Aprendí a escribir. - ¿Qué escribiste? - Todavía no he aprendido a
leer.
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Dos
astronautas aterrizan en Marte. Su misión: comprobar si hay oxígeno en el
planeta.
"Dame la caja de fósforos", dice uno. "O se quema y no hay
oxígeno, o no pasa nada. "
Él toma la caja, y está listo para
encender una cerilla cuando, de repente, un Marciano aparece agitando los
brazos ... "No, no, no!"
Los dos astronautas se miran entre sí,
preocupados. ¿Podría haber un desconocido gas explosivo en Marte?
... Un
grupo de marcianos corren hacia ellos, todos los agitando los brazos:
-"No, no, no hagas eso!"
Uno de los astronautas, dice, Esto parece
serio qué tienen miedo Sin embargo, estamos aquí para la Ciencia, para saber
si el hombre puede respirar en Marte.
Así que enciende un fósforo -
y....no pasa nada.
Por lo tanto se vuelve a los marcianos y le
pregunta: "¿Por qué nos quieren impedir que encendamos un fósforo?”
El
líder de los marcianos, dice, "es que hoy es Shabat!"
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Julio
consulta al rabino: - “¿Cuál es, según la ley judía, el castigo para la
bigamia?” - “Tener dos suegras...”
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La
diferencia entre una idishe mame y un terrorista es que este último, a veces
se equivoca de víctima.
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Isaac
sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El
doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: Rápido, rápido, pónganle la
mascarilla !! E Isaac responde rápidamente: - No no!!! la más baratilla
por favor!!
Señor
Jacobo, lo llamo de la Cía. Financiera Trust & Bankers para comunicarle que
tenemos en nuestra cartera un pagaré de $ 10.000 que vence la próxima
semana. Y yo te comunico que no pienso pagar. A la semana vuelven a
llamarlo y le dicen: Señor Jacobo, hoy vence el pagaré tiene que pasar por
nuestra oficina a pagar. Ya te dije que no pienso pagar. Señor Jacobo,
tiene que pagar porque usted firmó. Y yo te dije que no voy a pagar... y mi
palabra vale más que la firma.
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En un
vuelo internacional, dos islamistas radicales viajaban desde Londres. Como en el
avión los asientos eran de a tres, los dos se sentaron en la ventanilla y en el
medio, quedando libre el del pasillo. Justo antes de despegar, un Rabino ocupó
ese asiento. Despegaron, el Rabino se pone cómodo, se quitó los zapatos y
movió los dedos de los pies. Al rato, uno de los musulmanes, el de la
ventana, le dice: - Necesito levantarme para buscar una Coca Cola. - No
se moleste, le dice el Rabino, yo estoy en el pasillo, se la traigo. Tan
pronto el Rabino se levantó, uno de los árabes tomó uno de los zapatos y escupió
dentro del mismo. Cuando el Rabino regresó con la Coca Cola , el otro dice:
- Luce buena, yo quisiera una. Nuevamente, el Rabino se levantó para
buscar la otra Coca Cola. Mientras lo hacía, el otro tomó el otro zapato y
escupió dentro. Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para
disfrutar el resto del viaje. Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los
zapatos e inmediatamente se dio cuenta de lo que había ocurrido. Indignado,
se volteó hacia sus vecinos y les preguntó: - ¿Por qué tienen que ocurrir
estas cosas? ¿Cuánto tiempo va a durar esto? ¿Esta inútil pelea entre nuestras
naciones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir de ustedes nuestros
zapatos y nosotros mearles en la Coca Cola ?
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Viste
Rebeca, Sarita tiene 35 años y nunca tuvo un novio, debería buscar un
sicólogo. -Un sicólogo?, Abogado, ingeniero, contador, .... lo que
venga......
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Un
abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo
largo.
El abogado le pregunta al judío si tiene gusto de jugar a un juego
de diversión. El viejo hombre judío esta cansado y solo quiere tomar una siesta,
así que le contesto cortésmente que no esta interesado en el momento.
El
abogado persiste, y dice que el juego es mucha diversión. Le hago una pregunta y
si usted no sabe la respuesta, usted me paga solamente $5; usted me hace una
pregunta a mi y si yo no se la respuesta, le pagaré $500, él dice.
Esto
llama la atención del judío y para tranquilizar al abogado él acuerda jugar el
juego.
El abogado hace la primera pregunta. Cual es la distancia de la
tierra a la luna? ' El judío mayor no dice una palabra, mete la mano en el
bolsillo y saca un billete de $5 y se los da al abogado.
Ahora es el
turno del judío mayor.. Él pregunta al abogado, ' ¿Qué va encima de una colina
con tres piernas, y baja con cuatro? '
El abogado utiliza su ordenador
portátil y busca todas las referencias que él podría encontrar en la red. Él
envía email a todos los amigos que él conoce, todo inútilmente.
Después
de una hora que busca el abogado finalmente se da por vencido.
Él
despierta al hombre judío y le da $500. El viejo judío embolsa los $500 y va a
la derecha de nuevo a seguir durmiendo.
Al abogado le pica que no sabe la
respuesta. Él despierta al judío mayor y pide saber la respuesta, ¿Que va encima
de una colina con tres piernas y baja con cuatro? '
El judío mete la mano
en su bolsillo y da al abogado $5 y vuelve dormir.
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En
Cuba, el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar a Israel,
para hacerle algunas preguntas: —¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en
la sinagoga? —No puedo quejarme. —¿Le hemos dejado vivir en paz con los
otros judíos? —No puedo quejarme. —¿Le hemos permitido viajar libremente
por el país? —No puedo quejarme. —¿Le hemos permitido el derecho a enseñar
la Torá a sus hijos? —No puedo quejarme. —¿Le hemos permitido ejercer su
profesión? —No puedo quejarme. —Entonces, ¿por qué quiere emigrar a
Israel? —Es que allí sí puedo quejarme….
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